Ciertas decisiones que debo tomar y que me revitalizan. Me pone feliz el fluir de las energías, la forma en la que se dan las cosas, la sensación de que mi vida es un río tempestuoso que corre salvajemente, y no un lago de aguas tranquilas y estancadas. No le tengo miedo a los cambios, ni a los cambios de planes, ni a las circunstancias a veces ligeramente espinosas. Tengo muchos sueños por cumplir, muchos sueños que los estoy cumpliendo en este momento, mientras respiro y hablo. Veo el horizonte sin nubes, con un sol brillante que alumbra mis pasos.

Es hora de encontrar el equilibrio entre placer y responsabilidad, hasta este momento había tenido o mucho de lo primero o mucho de lo segundo. Es muy loco cómo en unos pocos días las circunstancias cambian tanto, al punto de tener que cambiar un viaje largo por una placentera y no muy larga estadía, y por muchos otros viajes que son tan misteriosos como la nada misma.

Hasta mi blog se encuentra en un proceso de cambios. Todavía no termino de sentirme 100% cómoda con algunas cosas y sigo cambiándole y agregándole y sacándole cosas. De todas formas, desde que lo inicié no ha sido más que una fuente de constante satisfacción. Cada día lo siento más mío, y cada día me resulta menos ajeno escribir de una forma constante. Necesitaba escribir, hacía mucho que no lo hacía. Esto promete seguir creciendo cada vez más.

Ya no puedo decir cuáles son mis planes, porque cada vez que lo hago público, cambian! Voy adonde me lleva el viento,  soy un ave rapaz, mirad mis alas!

Gracias. Gracias por el cielo azul, gracias por las estrellas de la noche.
Gracias por el perfume de las rosas, por las lágrimas de emoción, por el silencio cargado de significados.
Gracias por el sol que ilumina mis pasos, por la música que me recorre y me apasiona y me conmueve y me anima y me explota dentro.
Gracias por el sabor del mate, por los panqueques con dulce de leche.
Gracias por el sonido de las ruedas de mi auto deslizándose por el pavimento, alejándose del mundo, acercándose a un destino incierto. Gracias por los caminos sinuosos, por la tierra que se arremolina levantando polvareda, por el perfume a cielo, por el sabor a pasto.
Gracias por esa sensación indescriptible de expansión hacia el infinito, cruzando los puentes del cuerpo hacia el silencio del destino. Gracias por la conexión con el universo, con las personas, gracias por el amor, gracias por sentirme tan conectada con todo y con todos, gracias por el abrazo a la noche que refugia y calma ansiedades.
Gracias por saber cuándo decir basta, cuándo abandonar los caminos que no son para ser recorridos por uno. Gracias por encontrar nuevas curvas donde girar para ir al encuentro de un nuevo camino, un nuevo destino, un nuevo amor, un nuevo aprendizaje.
Gracias por las palabras, por la inspiración, por poder plasmar en letras todo lo que siento dentro mío.
Gracias por mis sobrinas, tan hermosas, tan sanas, tan perfectas. Gracias por mi familia imperfecta y disfuncional a la cual quiero con todas sus fallas y desquicios.
Gracias por los vuelos, reales e imaginarios, gracias por el aire, por la mente aérea que tengo. Gracias por los cambios de planes, por estar subida a una cuerda floja que no tiene forma, no tiene destino, no tiene final.
Gracias por todo lo que me queda por aprender, por todos los errores que voy a cometer, por todas las veces en las que voy a salir lastimada emocionalmente, gracias por rescatar sabiduría de mis vivencias, por comprender que se vive para eso, y que nada es irreversible, nada es definitivo, nada es irrefultable. Gracias porque todo lo que sucede que es malo en apariencias, siempre termina teniendo un costado positivo que termina inclinando la balanza hacia arriba.
Gracias por poder descubrirme, y sonar loca, desquiciada, sin rumbo, por ir siempre más allá, empujando los límites siempre un poco más, un poco más, coleccionando sensaciones, saliéndome del pavimento poco a poco y entrando en caminos de tierra y ripio, en caminos que no tienen huella definida, en caminos que no todos transitan y por eso están apenas definidos, sin perder sin embargo mi contacto con el mundo en el que vivimos.
Gracias porque todo, todo lo que pido, todo lo que quiero, lo consigo. Todo.
Gracias por estar ahí, gracias por leer estas palabras, gracias por acompañarme en este viaje que no tiene precedentes en mi vida. Esto no es solo un blog, es mi vida, es mi camino, es un viaje de ida hacia el no sé dónde.
Gracias por la vida.
Gracias.

http://www.youtube.com/watch?v=XhKXjl2WKDU

Empezar porque sí
y acabar no sé cuando
el azul me da cielo
y el iris los cambios
los astros no están más lejos
que los hombres que trato
repito otras voces
que siento como mías
y se encierran en mi cuerpo
con rumor de mar gruesa

Te he dicho que no mires atrás
porque el cielo no es tuyo
y hay que empezar despacio
a deshacer el mundo

El aliento de la tierra
y su calma serena
y la sombra de la tarde
que es una mano que tiembla
la música me abre secretos
que ahora están dentro de mí
al final después de todo
no somos tan distintos
un oasis en desierto
donde queda la paciencia

Te he dicho que no mires atrás
porque el cielo no es tuyo
y hay que empezar despacio
a deshacer el mundo

ponme fuera del alcance
del bostezo universal
nos veremos en el exilio o en una celda
ponme fuera del reposo
en mi historia personal
soy un ave rapaz:
mirad mis alas!

Y necesito salir hacia afuera. Convertirme en el sol que llevo tatuado en la espalda. Los sentidos se confunden con los pensamientos y ya no se sabe qué camino tomar, hacia donde soñar, qué decir cuando sobran las palabras. Se suceden noches de nuevas experiencias, nuevos amigos, nuevas risas. Se suceden viajes tras viajes de descubrimiento, de asombro, de libertad. Y subirse a ese barco y navegar por los mares de la contradicción, de las fluctuaciones, de mi constante y enredada ciclotomía. Necesito más, tengo sed, quiero sobrepasar los límites, olvidar, recordar, expulsarlo todo lejos de mí. Y no sé, no sé qué soy, no tengo definición, no puedo identificarme con nada por más de cinco minutos. No duran los pensamientos, no duran las sensaciones, no duran los deseos, soy una autopista sin bajada, sin mano, sin final. Ya no me habito dentro de los pensamientos, ya no quedo detrás del marco de la puerta, ya no me combato, ya no me tengo miedo. Y sin embargo sigo preguntándome tantas cosas… queda tanto dentro mío, tanto por vivir, tanto por soñar, tanto por sentir… y no puedo evitar ciertos cachetazos, porque no soy comprensible, ni lo soy siquiera para mí misma. Y los años pasan y las preguntas no se hacen más simples sino todo lo contrario… cada día, cada minuto que pasa los cuestionamientos crecen, y las preguntas me comen, me queman, me sacuden.

Cada día una nueva mirada, tan diferente a la anterior… y sentir que todo es maravilloso. Que las preguntas sigan preguntando, yo seguiré descubriendo las respuestas a través de mi viaje. Y seguir mudando la piel. Gracias.

Yo tengo una debilidad. Un motor en la vida, un sueño. Yo tengo un deseo, un anhelo, un destino. Yo siento, y hablo, y escucho, y todo fluye por entre mis dedos. Y comienzo a atesorar.

Y cierro los ojos y está todo en mi mente. Y abro los ojos y está todo allí afuera, esperando a ser descubierto, vivido, palpado.

Yo tengo una afición, yo colecciono sensaciones. Yo colecciono momentos y atardeceres. Sabores de helados de dulce de leche y chocolate, perfumes de rosas, jazmines, maderas. La albahaca fresca en la cocina, el ajo y la cebolla rehogándose en sartén. Yo colecciono momentos, segundos que se van tomando una cerveza una tarde noche de verano, sentada en la vereda de algún barcito delicioso. La sensación del primer chapuzón en la pileta, el agua deslizándose por la piel sedienta y bronceada. Hacer las valijas el día antes de las esperadas vacaciones. Abrir la ventana para que entre el sol y el viento fresco en las mañanas. Zambullirse en una cama calentita y acolchada cuando afuera la lluvia arrecia…

Sí, definitivamente es una de mis actividades favoritas. Abrir bien los ojos y paladear los momentos, las sensaciones, los silencios, el barullo. Y el sol me da en la cara y es calentito. Y mi pelo huele a recién lavado. Y reírme en las fiestas y hacer payasadas, y decir “¡ésa no soy yo!” cuando te muestran las fotos!…
Y volar en parapente, y sacar la cabeza fuera de la ventanilla cuando el tren da una vuelta vertiginosa. Y usar muchos anillos en los dedos, o hacerme un tatuaje de pura impulsiva, dormir todo el día sólo porque tengo mucho mucho sueño…

Perdonar cuando me lastiman, no esperar ser el centro del universo. Tomar a las personas como son y amarlas con sus imperfecciones. Abrir un regalo con expectativa y sonrisas de la niña que todavía está muy viva dentro mío…

Viajar. Viajar siempre y cuando y donde se pueda. Irme en tren, en bus, en avión, en carreta, pero viajar siempre. Dormir en carpa o en hotel cinco estrellas. Ir al spa y que me den un masaje de pies (¡cuánto lo necesito, siempre…!), caminarme veinte kilómetros al hilo. Tomar cinco tragos seguidos de agua cuando se siente que es de lo único que uno podría vivir. Leer un libro, leer setecientos libros. Sentirme así de chiquitita cuando descubro que cuanto más sé, en realidad es que no sé nada…

El primer beso, lleno de cosquilleos. El beso número mil, lleno de confianza y paciencia y templanza. El roce de la piel, el llamado telefónico, las miradas y el silencio. El descubrimiento asombrado, las sonrisas cómplices.

La vida, en definitiva… que me llena de asombro. Y entonces descubro su valor, y ya no quiero pasar un minuto sin vivirla, sin atesorarla, sin coleccionarla compulsivamente. Por eso yo soy coleccionista. Y mi colección nunca acaba.

Hoy domingo vinieron las tías, los primos, hermana con sobris, madrina… faltó papi que está en Mardel…
El viernes salí con amigas… mejor ni cuento. Igual estuve todo el viernes medio tirada y hecha pelota por el entrenamiento. De eso, ni hablar tampoco.

Más allá de los pequeños detalles, hoy me sentí muy feliz. No específicamente por la reunión y la fiesta nada más, sino también por verme alcanzando tantas cosas. Hay otras que llevan más tiempo, que tienen una cocción más lenta, y aunque a veces desespere un poco, acepto y fluyo con ese ritmo. Las circunstancias cambian a la par de uno, uno cambia el entorno y el entorno nos cambia. Hay que tener eso en cuenta también.

Quizá yo sea de reflexionar demasiado respecto del pasado, no lo sé. En realidad son reflexiones que me asaltan por momentos, no es algo que me habite cada segundo, mismo con los pensamientos dirigidos hacia el futuro. Mi cabeza está puesta en el hoy, en el YA, en el momento efímero que si uno no se detiene a vivirlo al 100, pasa y no regresa. Y la vida es eso, momentos efímeros que pasan. Un montón de momentos forman los días, meses, años. Y creo que la conciencia que tengo del paso del tiempo hace que hoy viva y piense como vivo y pienso. Sí, las responsabilidades nos hacen sentir importaaaantes, estar muy ocupado, tener muchas cosas que hacer, no tener tiempo para “esas boludeces, vos que estás al pedo”. Bueno, quisiera saber lo que sienten esas personas cuando se quedan solos en la noche, solos con sus pensamientos. No necesito que me lo digan, porque lo sé.

“En el fondo mi mirada tiene voz cobarde/sonrisa de ausencia”.
Cuántas veces me retumba esa frase en el fondo de mi mente. Parte de una de mis poesías, tiene tanto significado para mí… me atrevería a decir que haber escrito esa frase marcó un antes y un después en mi vida.

Going to bed now, mañana quiero levantarme temprano, a ver si nado un poco. So long, fair well!

Me colgué mal, lo sé. Pero a mi favor tengo el hecho de que no paro (no lo digo con orgullo, onda… ayy sory estoy re busy!). El finde pasado viajé a Mar del Plata, viernes a la noche en el tren de la joda… sí, una fiesta arriba de un tren. Fiesta onda… copamos el último vagón, música, fernet a morir, baile, cotillón… y amanecer en la playa. Absolutamente insólito, y como anillo al dedo, porque ese finde tenía que ir a Mardel por unos asuntillos, que me demoraron en la Ciudad Feliz hasta el lunes a la tarde. Llegué a casa el lunes a la noche, bastante cansada, y después en la semana con unas cuantas cosas…

Bueno pero todo eso es aburrido. Me hice un tattoo y ando lo más feliz de la vida, jeje. Hoy hace una semana que me lo hice. Y me quedé con ganas de más… es cierto lo que dicen… empezás con uno y después no querés parar. También me quiero hacer el arito en el ombligo, pero eso ya sería como para suspender la actividad física que hago y no da. Así que será más adelante.

Hoy es el aniversario de mi nacimiento. Es extraño ver cómo se suceden los años… un poco como si estuviera fuera de mí y lo observara desde el exterior. Todavía tengo fresco en mi mente ciertas imágenes… yo en el secundario esperando a que pasen los años para “empezar a vivir”, ciertas sensaciones, que se adhieren a mi memoria como pelusilla. Y si hago un raconto de los últimos años, no tengo mucho que decir. La constante búsqueda, las experiencias, los cambios. A veces me represento a mí misma (no mi exterior sino como decirlo… mi personalidad, mi escencia) como un milhojas… capas y capas, laberintos, nebulosas. Creo que el concepto de laberinto es más aplicable. Es tan intrincado que hasta yo misma me pierdo muchas veces dentro mío. Hace muchos años escribí que ser yo era como ser muchas personas dentro de una… tantos intereses disímiles, tantas opiniones subjetivas, tantas vidas dentro de una sola. Y si bien es único poder vivir varias vidas por tener intereses a veces contradictorios entre sí, también conlleva un nivel de angustia bastante grande, dado que muchas veces hay caminos que se deben recorrer a solas con uno mismo. Muchas veces me viene a la mente la imagen del Ermitaño, la carta del tarot. Él está solo, recorriendo un camino oscuro con un farol que alumbra poco y nada. Y yo estoy en ese camino, casi diría al comienzo del camino, y si bien la promesa de las experiencias por vivir y el aprendizaje por realizar resulta tentador, también genera dudas, miedos, angustias. Más fácil sería cerrar los ojos y seguir al cardumen. Pero no puedo. Prefiero seguir saltando.

Me doy cuenta que el concepto de soledad y compañía es una ilusión. En el fondo el gran dilema humano es que uno está siempre solo, por más gente que haya alrededor. Y en el fondo es todo una distracción, un gran circo. A veces disfruto de jugar en ese circo, porque ya ni siquiera me lo tomo demasiado enserio, entonces yo no vivo sino que “juego”. Pero a veces me pregunto para qué jugar, y ni hablar de vivir. Me lo pregunto especialmente viendo vivir a otras personas de una forma tan… inmersa. Vivir, sin pensar, sin detenerse, sin darse respiro. Yo no lo entiendo.

Me encantaría seguir desarrollando el tema, es más, creo que podría sacar una o dos reflexiones más de la galera, pero no me siento muy bien (creo que ayer me golpeé la cabeza) así que dejo acá. Prometo actualizar pronto.

Bueno… hace ya unos cuantos días que no actualizo, y algunas personitas me han empezado a reclamar que tengo el blog abandonado… pero esas mismas personitas nunca dejan comments, así que ignoro olímpicamente lo dicho por ellos/as lalala.

En fin, anduve bastante ocupada, por eso no escribí. Amagué unas cuantas veces hacerlo, pero después me colgué con otras cosas. Finalmente me fui con mis amigas a Córdoba, a festejarle la despedida de soltera a mi amiga Eva. Salimos el viernes 21 y regresamos a Baires el lunes 24. Tardé dos días en recuperarme. Sí, dos días. O estoy fuera de entrenamiento jodístico, o estoy vieja, ustedes elijan.

La pasé muy lindo en Córdoba… faltaron dos del grupo, y se sintió. Es una pena porque ahora una se va a vivir dos años a las Islas Vírgenes, otra se casa, yo me voy en marzo a USA (según último reporte de noticias, pero eso puede cambiar), en fin, cada una está en lo suyo y la vida nos va separando. Y eso me entristece… y me sorprende, también. Por empezar, están todas de novio y puedo asegurar que casi no las reconozco… ¿así de boba parecía yo de afuera cuando estaba metida hasta el caracú con A.? Estoy segura que sí, Jeez! Eso y algunas otras cosas me dejaron reflexiva respecto de la amistad, la pareja y las expectactivas de vida. Desarrollemos.

Por empezar volver a estar sola después de dos años y monedas me permite ver las cosas desde una perspectiva diferente. Agradezco estar sola, agradezco la oportunidad de reflexionar respecto de estos temas y aprender de mis errores. Lo que siento en este momento básicamente es miedo, sí, miedo de que las cosas con una próxima relación vuelvan a ser como fueron con la anterior. Son temas que estoy tratando con mi psicólogo, por más cliché que suene. Una de sus fráses célebres que retuve fue que yo me “torturo mucho”, y debo admitir que es cierto. Pero también admito que cada vez pienso menos y vivo más. Eso es un poco también saltar al vacío… ser, dejar ser, dejar fluír, dejarse llevar. Cada paso que uno da y no se tortura, cada decisión que se toma siguiendo el pulso del corazón y no los dictados del cerebro, cada palabra que se dice que refleja sinceramente quién uno es y no quién debería ser… todos esos son saltos al vacío. Y no tiene que ser necesariamente algo malo, algo paralizante u oprensivo. Yo lo siento como casi pura libertad.

Y eso es lo que estoy experimentando ahora, en este momento de mi vida: absoluta libertad. Pero no quiero ser malinterpretada… no soy libre porque esté sola… soy libre porque pasé por un proceso (que incluyó como una simple parte la ruptura de esa relación) en el cual me fui desprendiendo de capas y capas de piel seca, como una exfoliación, para poder resurgir renovada, auténtica, pura. Y eso incluye aceptarme como soy, tratar de mejorar aquellas áreas en las que esté equivocada, y por sobre todas las cosas, ser auténtica conmigo misma. Hace ya bastante que vengo sufriendo una transformación, una maduración de mi personalidad, diría mi carta astral. Y este año ha sido el año más revelador de toda mi vida… ¡y recién estamos en septiembre!

Recién me sonreía a mí misma pensando que cada vez que escribo aquí, siempre me pasa lo mismo: son tantas las cosas que quisiera poner que harían el post eterno y aburrido, y en definitiva, sólo tendría significado para mí… y no es la idea. No es eso para lo que empecé este blog y decidí hacer públicos mis desvaríos Es más, me pregunto por qué empecé un blog. Muchas personas me dicen lo interesante que es este blog, pero yo sigo viéndolo soso, como que le falta algo. Igual a veces me pregunto si la gente que lee no pensará que soy una delirante por abrir una ventana hacia mi mundo interior. No muchas personas escriben cosas propias que le afectan y además hacen pública su identidad. Supongo que mi blog es como soy yo: súper sincera, transparente, frontal al punto de chocar. El otro miércoles reflexionaba con mi psicólogo cómo ahora muchas personas tienen una opinión formada de mí muy categórica: o me aman, o me odian. No muchos aceptan tampoco el hecho de que yo hago lo que quiero, de manera absolutamente literal. Curiosamente, una de las cosas que mas le choca de mí a la gente es mi postura firme de que yo a mi vida la vivo como yo quiero, y me importa poco lo que de mí espere la sociedad, mi familia, el mundo, o quién sea. Y supongo que como eso me hace feliz, debe estar mal. Ejemplo cortito y al pie: ahora yo estoy sola, feliz de la vida, sin embargo algunas amigas no entienden que esté feliz sola. “¿Cómo vas a estar feliz estando sola??” Sí, damas y caballeros, soy feliz no dependiendo emocionalmente de nadie, gracias por preguntar.

Para cerrar, porque este post se me está llendo al caracú de largo, ya ni sé cuál era el core de este post. Para cerrar, nada, fui a Córdoba, sigo viajando siempre que puedo, atesoro a mis amigos, hago amigos nuevos y los atesoro también (:P), sigo con mis deportes, trato de mantener a raya los rayes de mi familia, juego con mis sobrinitas hermosas, disfruto el hoy, planeo algunas cosas y mayormente me dejo llevar por la marea. Me siento libre (realmente libre) y vuelo. Vuelo mucho. Nada más.

tu vacío se sientese siente tu vacío en la boca del pecho
me anido en el silencio de tus palabras no dichas y el verde de
tus ojos mudos me habla desde el rincón de mis
recuerdos y me da
miedo
porque quise susurrarte pequeñas palabras que jamás salieron de mis labios y quise
besarte de maneras que nunca hubieras imaginado y ya
no estás
para abrazarme cuando mi cuerpo tiembla de soledades
ya no estás para
cubrir mi piel con tus manos y
ya no estás
para anidarme en tu pecho en las noches de frío y el
vacío
se siente en la boca del pecho pero no será
eterno y el silencio me
corta pero no será silencio nunca más y las
palabras no dichas no serán necesarias y los besos tendrán el sabor de
otros labios
y yo hablaré con otras letras y miraré con otros ojos y dominaré el silencio de tus párpados